半周年的纪念日,却在痛哭中度过前夕。
我们真的就能说出，谁对谁错谁该如何谁不该如何了么？
我清楚旧爱不是过期的罐头，想丢就丢，我清楚那是人身上的一块死肉，不想的时候相安无事，若是撕走，痛彻心扉。
我可不可以抽离这一切，不再做懦弱的鸵鸟，只找回以前那个敢笑敢说的自己？
望着你的为难和她的依赖，我无奈的让自己忽略，让自己忍受。
我多想有把剪刀，轻轻带过，剪掉所有不愿意看到的结尾，就此圆满谢幕，皆大欢喜。
但我清楚能拯救自己的人只有自己，能拯救你的人也只有你自己。
所以，一切，无能为力。
字字如刀，心尖的痛，蔓延全身上下每一个细胞。
我听到心底空洞的声音，象一颗沙子丢进了深潭，甚至连溅起的水花都没有。
只感觉自己不断下坠，直到潭底。
我当天天如纪念日一般的庆祝，而你对这一切已经熟视无睹。
可她的一句话，一个信息，总让我在自欺欺人的时候发现自己的一败涂地。
相爱的人何必各自为阵？若非要如此，何必相爱？
我不是她，我不会用甜到发腻的称呼来代替你和我的名字，我不会用自己的柔弱告诉你其实我也需要你的保护，对我来说，你的名字是我心底最柔软的那部分，比什么昵称都刻骨铭心。
你高估了我的承压，低估了她的城府，我一字一句告诉你那不过是小女孩子常用的小心眼，你却依然选择对她相信。
那么，我还有什么话可说？
依赖是一种惯性，她选择无视我然后延续，我只能选择，从对你的依赖中抽离。

情绪完全崩溃，自己在公司里伪装的坚强瞬间倒塌。
很累，累到心力交瘁。
我真的不想拿别人的错误去惩罚自己，可是，我为什么还会难过？
在天台呆了很久，眼泪没有办法止住，好象要全部倾泻出自己的委屈。
我想解脱，真的很想很想。

        手欠，非要开歪酷，非要进去老朋友的一些旧空间，2006，2007，那时候大家都还在用SPACE，很少用QQ空间，也很少用歪酷，我象只不知满足的蚂蚁，频繁地给我的吐槽搬着家，生怕一个不小心被人看到自己的软弱，生怕一个不留意因为服务器问题丢了自己那么多年的心情。心里永远有个阴影，觉得很多时候很多东西就会象当年在空谷的日记，还没来得及备份，突然之间片甲不留，那真的，只是一夜工夫，那些属于你的我的他的她的无比珍贵的记忆，就这样活生生的从我的生命里剥离。
       这两天的情绪极度容易崩溃，就连接到学妹的电话，听说起明天的庆典，听说起他们的努力，一点欣慰，一点感动，眼泪不知不觉又跑了出来。明天不能回去，但永远都会为空谷祝福。
  

没有来由地就开始吵架了，事情的起因小的不能再小，我开始厌烦你的磨蹭，你也开始对我大吼。
婚姻本不是应该这样，当我想说出一两句的关心，被你以絮叨之名义粗暴地打断，熙熙攘攘的大街上，我突然觉得，自己只是一个初识你的陌生人。
当时我们的包容，是不是再也找不到了？
可能你永远都没有办法理解，我说要加班只是因为不想去球赛想尽快回家，而我提前结束看球赶到你所在的地方，也仅仅只是为了想跟你腻在一起。你永远都不知道我其实也带了钥匙，我就是不想一个人回家对着空空的墙壁发呆，你也许也永远都不会理解因为你晚睡我生气不是因为没有人陪而是真的不想看到你那么疲惫。
我不想把自己想说的每句话都完全地说开，包括我做每件事情的目的，那样显得我太小女人，太矫情。
今天在叉叉的空间里看到一句让自己意外的话，原来所有的人都认为，当年是我在最接近幸福的时候，残忍地放弃了幸福的机会。可是真的不是这样的，放弃是因为真的已经走到了尽头，没有办法再忍受，可我不明白现在我那么幸福，为什么还会吵架，还会有矛盾。
我想不明白，永远都想不明白。